Às vezes, sinto falta das minhas amizades de menina.

Das amigas que diziam com os olhos, os segredos bobos, das confidências, das risadas, dos abraços. Sinto falta das amigas que dormiam na minha casa, que conhecia todas as suas expressões. Que nunca me abandonava. Me conhecia.

Sinto falta das brincadeiras, das músicas, do colégio. Andávamos no sol a tarde toda uma ao lado da outra sem reclamar. Depois da igreja, pracinha. Combinávamos as roupas. Sinto falta até das brigas de 10 segundos. Era impossível ficar sem falar.

Hoje me vejo em diferentes lugares, com diferentes pessoas que não sei como lidar. As amizades são rápidas. Viram as costas. Apenas vão. Não era habituada com isso até me conformar. Nada mais será como antes. As pessoas não se entregam mais. E aprendi a ser assim também. Não existe mais cumplicidade.

No inicio, até me machucava. Hoje, tanto faz. Se elas me dão as costas... não posso fazer nada mais. Mas ainda me pergunto se um dia encontrarei dentro de alguém um amigo que me dará seu ombro sem perguntar por que choro, um amigo que compartilhe comigo seus problemas, que tiremos juntos nossas dúvidas. Que me abrace. Como sinto falta de um abraço. Os abraços sem sentimento me entristecem, evito.

Não espero mais das pessoas, não me iludo, não me encanto. O maior erro que se pode cometer é esperar algo de alguém que não se conhece. Não podemos obrigar as pessoas a corresponder as nossas fantasiosas expectativas. As conheço sem pretensões, assim não corro o risco de enganos e frustrações. Algumas me surpreendem, duram um tempo, mas, no fundo, sei que... não serão compreensivos comigo. Na primeira mancada que der, irão sem nem ao menos pesar a amizade.

Afinal, percebo o quão boba pareço ser. Esperar que alguém disponibilize seu tempo para apenas ficar ao meu lado em silêncio. Que sinta minha falta. Mas sei que mesmo as pessoas mais duras sentem falta disso, só não tem coragem de falar, ou se conformam com as “amizades” que possuem. Prefiro carregar em mim, pelo menos um pouco, da minha menina. Já está um pouco cansada, chora, não quer ficar sozinha. Contudo, sei que ela nunca me deixará. Espera comigo. Apenas espera.

- Shhhhhh, o programa começou!

Era assim que sempre interrompia as conversas que surgiam nos poucos minutos de comercial. Não sei como elas se concentravam tão rápido nas conversas que nem escutavam a chamada do programa. Mas eu, eu não! Não despregava o olho um minuto sequer da tela.

Não perdia nenhum domingo. O apresentador é engajado, sabe descontrair e chamar a atenção mesmo com seus quadros, às vezes idiotas e infantis, às vezes sérios e apelativos, mas que toda a família assistia sem reclamar.

Um apresentador do tipo chato com irritante, mas, que mesmo assim conseguia cativar e não muito, fazer até as pessoas esquecerem seus tão surrados problemas.

- Não sei o que essa menina vê tanto nesse programa! – reclamava minha mãe com cara de indignação e curiosidade.

- Ué, as mesmas coisas que a senhora... Reclama tanto e fica aí assistindo! - eu respondia sempre com respostas pertinentes. Não sei como não apanhei até hoje...

- Ah, você me paga, sua moleca mal criada! – ameaçava.

- Você que me criou...! – bico.

- Quietem vocês duas! Não estou escutando nada! – esbravejava a vovó da cadeira de encosto.

E, ao fundo do panavuê, podia-se ainda escutar... “Com vocês... a mais célebre atriz de todos os tempos da TV brasileira...”. Então, todo mundo parava, e como se entrasse em um transe profundo, tudo já era silêncio e estávamos todas embebidas pela programação, que ao mesmo tempo divertia e entediava.

Como não tinha mais nada pra fazer, era assim que os meus domingos se arrastavam: eu, minha mãe, vovó e o insuportável-adorável apresentador, dividindo o mesmo espaço.

Comercial.

- Pois é, menina! Não sabia que ela tinha feito isso! – ressalta minha mãe, desenterrando uma conversa que eu jurava ter sufocado há 10 minutos, nem parece que houve interrupção!

- Aiai, se uma filha minha ousasse fazer uma malineza dessa! Ou uma NETA... – rabo de olho para mim (não sei por quê!) – Ainda bem que aqui em casa tem cipó! – não sei pra quê essas ameaças... Desde pequena, quando ainda sentia medo, percebi que eram falsas, mas por via das dúvidas, prefiro fingir não saber que são.

Ufa! Salva pelo gongo:

- Shhhhhh, o programa começou! – berro.



é ela novamente,

me derruba da cama,

me dá alegrias e medos,

insiste em permanecer.

Insônia.

Por que elas são como espíritos. As músicas, cada nota que você sente... as ondas vibrantes são decodificadas em seus ouvidos e então, se perde em pensamentos, o olhar fica vago, e o coração...
Quando a gente pensa que esqueceu, que tudo passou, toca aquela música.. logo aquela, sabe? E então a queda abre novamente a ferida cicatrizada; como se voltássemos ao epicentro do tremor.

São vários, nos cercam. Utilizam do melhor método para nos teletransportar a outra dimensão: a memória.
E aí, tem aquela parte preferida, que faz a mão gelar, o coração disparar, e chega a pensar que nunca deixou de sentir aquilo. Sim, por um segundo você ainda acha que tem tudo aquilo presente na sua vida.
Recordações, fotos - que não existem mais - , mensagens apagadas, depoimentos deletados, presentes no fundo da gaveta... e então, você percebe, que assim como a música acaba de findar-se... acabou. Assim  como a música que acabou de tocar, o seu coração e a sua mente percebem que não estão mais naquela frequência.

Não existe nem mais um resquício do torpor, do batimento acelerado, nos sentimos idiotas e fracos.
Mas sabemos, sabemos que é impossível não lembrar, não sentir... Sabe, chego até a conclusão de que se pudéssimos bloquear isso, não o faríamos. Não sei explicar o porquê. Talvez a nostalgia seja uma forma de sobrevivência, de aprendizado.

A dor, assim como a alegria, deixam marcas, que às vezes são esquecidas. O tempo passa, mas elas permanecem lá, mesmo sem percebermos.
Nos distraímos, esquecemos, compomos outras trilhas sonoras. Mas um dia, eles voltarão; aquelas músicas que estão naquelas velhas pastas, nos flashbacks das rádios... e às vezes você se sente tão vulnerável... e... ooops, conheço essa música... ha não, essa música não... logo agora...?

E entao, você não está mais aqui, está dentro de si, lutando contra seus próprios fantasmas. Uma luta que você adora perder, pra um dia recomeçar.

Por: bárbara rocha

Depois o pavor, o medo da insanidade...

Por fim, a sobriedade.

Minha consciência, minha droga.

A insônia me faz ver coisas que não vejo quando estou normal.

Me sinto uma pilha, com extremos bipolares.

Penso que tudo está bem. Tento dormir. Sinto-me feliz. Ligo a luz. Minha primeira inspiração. Primeira ilusão.

Deito novamente. Me afundo. Meus pensamentos se perdem por vertentes que beiram a insanidade. Controlo-me para não gritar. Sei que não vou dormir. Sei que estou só, mas não me sinto só. A pior parte, a maior parte. Sem inspiração, sem luz. É horrível estar sozinha quando não se quer estar sozinha. Me concentro na música. Não é o suficiente. Tento orar, me perco. 

Mas de repente, tudo parece normal... a noite, o quarto, a solidão. É ela novamente, minha consciência tomando consciência de si.

Ligo a luz, segunda inspiração. É terrível escrever sobre algo que não se tem domínio. Como dominar a mente...? Como desligá-la?

A insônia só me serve para mostrar quem domina quem. Mesmo com energia física, essa energia maior me esgota. Desisto. Não haverá sonhos essa noite. Só pesadelos reais.

Minha consciência, minha droga.

Força na vontade. Aquela sensação que dói o coração, que causa frio na barriga, que te faz sorrir de medo do desconhecido. Te faz olhar para o futuro, sem saber o que esperar. Saber apenas esperar. Mas nós sabemos o que queremos.


É a força de vontade que move as pessoas, que move o mundo. A determinação perante as opções. A escolha no escuro que você não pode se enganar. Essa força, essa vontade que nos direciona, que situa nosso corpo. Mas fazemos quase que automaticamente essas escolhas, sem entender que cada esquina virada, cada sorriso, cada movimento pode mudar todo o curso das coisas. Mas será que já assim estava planejado?
Qual a graça de viver a vida sem surpresas e escolhas? Se tanto faz o que façamos, tudo já estava programado, de que adianta o menu da vida?

Não acredito em pré-destinação.



O que sinto na pele, a veda nos olhos que não quero tirar para ver o futuro, o medo do passo em falso não podem ser em vão. Não são. A força de vontade que me move faz-me sentir o âmago, a essência da minha existência.

Com certeza você já sentiu algo parecido, sentimentos que não sabemos explicar. Não é uma simples empolgação, não é ansiedade. É mais. É mais do que a racionalidade pode explicar.

Seria esse o sentido da felicidade? Momentos de felicidade são tão raros, tão simples...

Pessoas que não sentem isso, ainda não sentiram a vida em suas vidas.

O mal do século, com certeza é o senso comum mal colocado, conceitos mal elaborados. Uma agulha hipodérmica aplicada erroneamente na veia. Não há nada pior do que unanimidade, pensamentos iguais que não são pensados. Esse conhecimento que é apenas transferido, como uma informação de computador, não se pode chamar de opinião. Conhecimento é aquele que é apreendido e que você tem uma base firme para julgar e raciocinar algo que realmente é seu.
Jornalistas existem às pencas. Existem também aqueles jornalistas especialistas em porcarias, que vivem de chantagens, matérias compradas. Sensacionalismo. Montam um site, colocam um texto, uma foto com alguém com as vísceras de fora e acham que estão oferecendo informação para o seu infeliz leitor. Ou num jornal impresso, guerra de política, onde acha que a maior página de publicidade vai render um melhor lucro. E esses são apenas simples exemplos, das milhares de barbaridades de vemos por ai.

Isso é jornalismo? Pessoas medíocres que querem viver da nossa ignorância?


Existe o Jornalista que não é especialista em tudo, é especialista nisso, naquilo. É aquela pessoa que se especificou em algo e que não aceita ser chamado de expert em tudo. São cientistas, historiadores, críticos jornalísticos que cumprem seu papel na sociedade de passar uma informação concreta, comprovada, com um índice de confiabilidade indiscutível. Pessoas que sabem fazer Jornalismo.


E claro, existem os Jornalistas Especialistas em Generalidades, aqueles que sabem de tudo um pouco, mas não dominam nenhum assunto. E esse é o seu papel. Sabe conversar, externalizar – de preferência de forma subjetiva e imparcial – tudo que acontece e que move o mundo. É aquele que sua rotina é ditada pelo desconhecido, a dinâmica do seu dia é distribuída pela surpresa. E são para esses que eu empresto meu papel e caneta, porque sei que dali sairá algo que terei gosto de ler.


Como já dizia nosso amigo intelectual Karl Kraus sobre o jornalista:

“A imagem de que um jornalista escreve tão bem sobre uma nova ópera como sobre um novo regulamento parlamentar tem algo de acabrunhante. Seguramente, ele também poderia ensinar um bacteriologista, um astrônomo e até mesmo um padre. E se viesse a encontrar um especialista em matemática superior, lhe provaria que se sente em casa numa matemática ainda mais superior.”

Por: bárbara rocha

Sinceramente, nunca tive muita vontade de sair de casa, mas tive que fazê-lo. E minha vontade às vezes, é de pedir arrego. Mas não posso, já tenho uma vida aqui que não posso abandonar. Então, o importante é contar até 25, botar um sorriso na cara, ou não, e tentar não esgoelar ninguém. Afinal, quem não tem um bom e velho amigo de faculdade? Para depois reviver tudo que já passaram juntos, os sufocos, as malinesas, histórias de um tempo bom. Tudo que já gerou raiva, nesse momento é substituído por tudo que te fez ‘rachar’ de rir.

Amizade é isso, saber aturar de bom agrado aquelas pessoas que você conheceu ao longo da sua vida, e antes perceba, ela já fazia parte de você, da sua geladeira, da sua casa, da sua mãe, do seu coração.

Não me admira o porquê dessa inspiração. Amanhã (hoje) terei um longo dia, afinal começou bem cedo, e olha que nem foi escolha minha.




Por : bárbara rocha